J'ai treize ans et demi JOUR 52 LA BOUM Part 2 Ou Comment Mes Rêves Sont Devenus Réalité au Son d'un Saxo

Ouf, je reviens. Heureusement, ma soeur est au téléphone depuis trois heures avec sa copine, la ligne est bloquée , ça doit sonner occupé à mort, mes parents sont en train de péter un câble, c'est elle qui va se faire engueuler et ils vont me foutre la paix.

15H30 : Madness. "One Step Beyond". On est tous crevé. Stéphanie montre comment danser le Ska sans balancer les pieds partout, juste en faisant des genres de flexions sur le rythme, du coup on s'économise. Çà enchaîne sur "Beat It" de Michael Jackson, tout le monde est en sueur. Puis” Street Dance” de Break Machine, alors là moi je suis trop forte pour faire genre la vitre avec les mains parce que je regarde l'émission de Sydney et puis même vu que je suis fana de David Bowie (je sais pas si je l'ai déjà dit) mais bon vu que je suis folle de lui et que Bowie c'est le roi de la vitre invisible (il a été mime je crois) et que je l'ai déjà vu faire dans son clip de “Heroes” un jour où j'étais restée super tard devant Sex Machine à la télé, bin voilà, j'apprends aux autres et je les scie.

15h 45 : C'est l'heure des slows. Avant je faisais tapisserie, je veux dire jusqu'à ma première 4e, les mecs m'ignoraient de Balzac mais je veux pas dire depuis que j'ai une paire de seins énormes (Je fais du 85B et j'ai 13 ans et demi) bin je fais plus tapisserie du tout. Une fois, je me suis trop prise la honte, un mec m'a demandé de sortir avec lui, je lui ai dit qu'il me plaisait pas et son copain m'a répondu : “Mais à lui non plus tu lui plais pas, il veut sortir avec toi parce que t'as des gros tétés”, putain, j’étais trop en bad trip. Alors maintenant, je sais qu'on me drague pas pour mes pieds mais au moins je me passe pas la boum assise sur une chaise en plastique à bouffer du Savane. Donc je suis invitée tout de suite, c'est Hotel California des Eagles et c'est le cousin de Béatrice qui m'a invitée, parait qu'il est complètement taré, y en a qui disent qu'il se branle en cours de Sciences Nats parce que la prof c'est rien qu'une grosse pute blonde qui s'habille en doré de la tête aux pieds, le sac, les chaussures et le nœud à la con dans les cheveux, elle a au moins 40 ans et que les mecs sont trop à fond parce qu'ils croient qu'elle va leur faire un cours sur la fellation avec démonstration genre en 3D mais sans les lunettes rouges et bleues, mais bon ça va, là il est normal, plutôt gentil. Il a transpiré à mort, il colle et il danse pas trop bien. J'écrase ses docksides neuves avec mes pantoufles en vernis noir, (ma mère a caché mes docks basses avec le piqué jaune trop staïle) deal with it, rock'n roll. La fin du slow, il me lâche, je mate sans avoir l'air, en fait j'ai envie de rire les mecs ont tous des Burlingtons aux pieds mais TOUS, y en a pas un qui a des chaussettes unies, on dirait qu'ils sont de la société secrète des pieds. J'ai pas le temps de dire ouf y a mon pote Thierry qui vient m'inviter. Je sais bien qu 'il vient me chercher parce que il y a déjà 250 filles qui ont dit non mais c est "Still Loving You" de Scorpions, alors c'est bon on peut faire les cons. Thierry c'est mon copain, je sortirai jamais avec lui ça gâcherait trop notre amitié, d'ailleurs je lui ai dit et il a dit qu'il était trop d'accord. Il a de beaux yeux verts, je pense que le Bon Dieu nous fait cadeau d'au moins un truc chouette dans notre passage sur terre, lui c'est les yeux mais le reste, boutons, oreilles décollées et appareil dentaire, purée je sais pas qui il a fait chier dans sa vie antérieure mais ça va il est servi quoi. On se dit tout le temps je t'aime pour déconner, il a pas un goût de merde en musique, bon Bowie il m'a dit laisse tomber c'est fini, il m'a fait écouter des trucs bizarres anglais, des mecs avec des cheveux dans tous les sens qui parlent que de se foutre en l'air toute la journée, moi j'aime bien. Le problème c'est que je peux pas trop déconner à danser toute la série de slows avec lui sinon je suis mal pour qu'un autre mec m'invite.

Y a de la lumière noire, j'ai de la peine pour lui on voit ses pellicules sur sa chemise bleu marine. Je lui dis que je vais faire un arrêt buffet Banga Tagada il me dit “Tu penses qu'à bouffer gros boudin” je réponds “Ferme ta gueule”, on se marre trop tous les deux, on est vraiment bons copains. Je me dirige vers le buffet.

16h00  : Au moment où je fourre un Carambar dans ma bouche (après avoir lu la blague pas drôle), quelqu'un me met la main sur l'épaule. Je tords le Carambar vite fait pour le gober en entier, manque de bol, il se colle contre mon palais, non en fait il se PLANTE dans mon putain de palais et ça fait méga mal et je me retourne en bavant du caramel sur mon jabot blanc et merde c'est Norman qui est devant moi. Et comme dans les films, à ce moment précis, je le jure sur mon flacon d'Anaïs Anaïs y a CARELESS WHISPERS qui sort de l'ampli, d'ailleurs c'est moi qui ait apporté le 45 T et je sais pas quelqu'un l' a mis. J'aime pas les blonds sauf David Bowie bien sûr mais George Michael, je sais pas il me fait trop craquer, il est trop beau mec et puis il est sûrement pas homo comme Bowie (les autres se moquent de moi à cause de çà, ils disent que je suis amoureuse d'un gay), en plus dans le clip on le voit dans des draps rouge  en satin et puis j'aime trop comment il danse avec ses bras au ralenti, genre il regrette trop d'avoir trompé la nana avec les épaulettes avec la salope en maillot brésilien blanc (ma mère m'a achetée un maillot brésilien mais j'ai honte, j'ai des bourrelets qui dépassent et puis faut que je fasse un truc j'ai trop de poils maintenant mais je sais pas quoi). Bref, y a le saxo qui commence et Norman me regarde avec ses yeux trop bleus dans la lumière noire, il est super beau, je vais mourir là tout de suite, il m'invite à danser et j'ai du Carambar plein la bouche, jamais je pourrais lui rouler un patin comme la Princesse Leia à Ian Solo, c'est foutu.

Mais merde on peut pas se concentrer deux minutes dans cette volière! Voilà mon père qui revient avec les horribles MATHS mais NAOOOOON!

2016 Annus Horribilis. RIP George, Carrie, Roger and David.

J'ai treize ans et demi JOUR 52 LA BOUM Part 1 Ou Comment Mes Rêves Sont Devenus Réalité au Son d'un Saxo

Je reviens de la boum de Béatrice, c'était trop bien. Les boums c'est génial parce que ça nous permet de nous rapprocher un peu plus des autres. En plus moi je redouble ma 4e, parce que je suis trop nulle en maths alors même si j'avais les notes pour passer, bin mon père il m'a quand même faite doubler, paraît que je suis capable de passer un Bac C, mais moi je comprends rien, tous ces chiffres à la con, c'est tout pareil ça sert à rien et c'est tout pourri et en interro de maths, je pleure toujours pareil bref totale réussite le redoublement, trop fort mon père, les parents profs c'est trop des lumières en vrai. Bref, j'étais dans une classe d'intellos, “bilingue” allemand et latin avec que des parents profs pareils que les miens et bing je double chez les mêmes et en plus c'est que des tronches encore, ils veulent tous faire des bacs C pour faire médecine ou des écoles où tu fais encore plus de maths, putain les gens je te jure, alors au début de l'année je me suis demandée ce que j'avais bien pu faire au Bon Dieu, en plus les mecs ils ont tous TREIZE ans, rien à faire avec je me suis dit, je vais me suicider en septembre et puis j'ai pas eu le courage et finalement j'ai bien fait.

Bon , je me suis faite inviter à la boum, en vrai j’étais trop contente parce que même si je frime et que je dis que je suis trop invitée partout et que je sais pas si je suis libre, bin, en fait, y a pas grand monde qui m'invite, ceux de 3e (ma classe de l'année dernière) ils me snobent carrément, rien à foutre c'est tous des cons. Je suis arrivée en voiture vers 15h devant l'immeuble “Le Marseillais”et je dis à ma mère de me laisser pour pas avoir l'air débile. J'entre, je crois que c'est un appart en fait c'est la loge du concierge. Je course ma mère pour qu'elle me guide, elle me traite d'assistée et on traverse enfin le bloc et on trouve les sonneries, manque de bol y a pleins de Zitouni dans cet immeuble, elle a toute sa famille à tous les étages! Finalement, je sonne, je dis “C'est Isabelle”. Ma mère me pince le bras, trop sympa comme d'hab, et elle rajoute “Isabelle Rambaldi”, bravo maintenant j'ai pas l'air d'une gogole. Une voix suraiguë dit “Je ne vous connais pas mais je vous ouvre quand même.” Je dis à voix haute “Ils sont trop cons.” pour rassurer ma mère, qui se dit que comme en CM2 j'ai pas d'amis et qui part en soufflant. Elle a voulu à tout prix que je me fringue pour la boum, genre mettre des créoles nulles et un chemisier à jabot, je trouve que j'ai l'air de d'Artagnan version travelo avec quatre couches de rouge-baiser qui sèchent bien les lèvres à mort mais pour une fois que je peux mettre autre chose que mon gloss transparent à bille à la menthe qui a coulé dans mon sac Longchamp (mais ça ma mère elle le sait encore pas), j'en profite.

Je fonce dans la cage d'ascenseur, je sais pas pourquoi, je suis persuadée que c'est au 4e. Arrivée au 4e, pas de Zitouni, totale angoisse, je redescends aux rez-de-chaussée pour examiner les boîtes aux lettres et en fait c'est au 7e. Comme je suis con dans ma tête, je me tape les 7 étages à pied, moi j'ai jamais vu un immeuble pareil plein de verre et de métal, mes grands-parents habitent Rue Clary à la Joliette, y a tout le temps du mistral là bas, c'est au 5e étage sans ascenseur même qu'on hésite vachement à y aller parce qu'à chaque fois ma mère se file avec ma grand-mère et après on se casse au bout de 10 minutes, et ça fait beaucoup d'étages à monter et à descendre en peu de temps.

Je trouve l'interrupteur, la porte, la sonnerie, drrrrring, y a un mec qui hurle “Vlà Rambaldi” alors je mets mon doigt sur le Judas pour les faire chier. On se décide à m'ouvrir, c'est ce con de Manoukian, il m'énerve ce puceau, il fait rien que me tirer l'élastique du soutif en classe et me traiter de boudin, je peux pas le blairer mais bon je lui fais la bise pour pas faire la fille qui se la joue. Tout le monde est là, y a un buffet avec du Banga de tous les parfums, du Coca, des Savanes, des Carambars, des Coco Bats et des Têtes de Nègre. Norman met en place les spots, bleus, blancs, jaunes. Norman, c'est le plus beau mec de la classe, il a trop des beaux yeux bleus, des cheveux bruns et ça a été le premier à se laisser pousser la mèche à la New Wave sur l'oeil et à mettre une gabardine. Moi aussi, j'ai une gabardine, je l'ai payée 50F à la friperie des Cinq Avenues, mais ma mère m'a fait un Drame International donc j'ai cédé, j'ai mis le blouson Façonnable de ma sœur avec le col en cuir mais ça fait trop bourge, j'aime pas du tout. Ça traîne, tout le monde a honte de danser mais bon moi ça va c'est au moins ma quatrième boum, alors avec Sophie on se lance sur “Owner of a Lonely Heart” de Yes. J'ai vu le clip à la télé, encore une fois, il a fallu que je me couche à a pas d'heure, avec un mec qui se fait manger les yeux par des serpents et des vers et en fait ça dénonce la société je crois et à la fin  le mec, il se jette de l'immeuble, c'est profond comme clip mais en fait tout le monde s'en fout un peu, je crois qu'il y a que moi qui comprend les paroles et qui les retient mais j'ai l'habitude.  François se déchaîne et fait n'importe quoi avec ses pieds mais c'est tellement n'importe quoi que ca en devient génial. Personne ne se fout de sa gueule , pour une fois, personne ne se fout de personne, ça change . Jean-Charles ne sait pas danser, Sophie lui apprend. “EVERYBODY IS HERE TO DANCE”.

Putain, désolée ma mère m'appelle, faut que je vide le lave-vaisselle, bougez pas , je reviens.